Ну раз за цензурой на форуме не особо-то и следят, решил и я выложить свое сочинение 3-хлетней давности, опубликованное на небезысвестном сайте udaff.com. Сразу скажу, что все написанное ниже чистая правда и произошло лично со мной. Как я в НАТО служил Думал начать с того, как я оказался в греческой армии и почему я, лейтенант запаса инженерных войск Российской Армии, должен служить за НАТОвцев. И не год, как все, а три месяца. Но потом решил, а ну их в пешее эротическое путешествие эти предисловия, перейдем непосредственно к делу. Итак... День 1. Меса (призыв) Как истинный россиянин, в призывной пункт я явился с похмелья, не выспавшийся и с опозданием. Надо сразу отметить, что греческого языка я не знаю, поэтому то, что скажут на мою недельную небритость, двухмесячную нестриженность и свежий перегар в военкомате, мне было глубоко похуй. Вообще "похуй" стало девизом и самым произносимым словом на протяжении всей службы. Ну ещё "иди на мужской половой орган", конечно. В первую очередь проверили рюкзаки на наличие ножей, наркотиков и прочих атрибутов рядового греческого призывника. Что-то сказали про виски, на что я ответил, что был бы не против поправить здоровье. Меня, естественно, никто не понял. Дальше был медосмотр, на котором нам вкололи столько всего, что теперь можно спокойно отьебать больную самку африканской гориллы и ничем не заразиться. Затем была раздача одежды (три комплекта формы, пижама, футболки, берцы, кроссовки, тапочки и т.д. и т.п. вплоть до подштанников и теплых носков (хз зачем они в Греции летом)). Примечательно, что после службы эти вещи остаются, так что любой падонок ещё пару лет может спокойно забить мужской половой орган на обновление своего гардероба. Наконец, наступило время ужина. Когда мы зашли в столовую (наши парни, коих оказалось человек десять и я, вошли, естессно, без очереди), мне показалось, что я попал в таверну. Играла зажигательная греческая музыка, на столах лежали белоснежные скатерти, а чистоте полов и стен позавидовали бы даже наши аптеки с больницами. За ужином я спросил одного из своих русскоязычных коллег, существует ли такое понятие как дедовщина в этой армии. На что получил короткую историю из его уст. Как-то раз наш соотечественник, впервые зайдя в казарму увидел высокого мускулистого грека и двух шестерок, переминающихся рядом. "Я тут старший"- томным басом начал разговор здоровяк. Через секунду его нос встретился с крепким кулаком нашего с вами земляка, который, оказывается служил ещё в Афгане. "Теперь старший здесь я"- ответил афганец и на этом, зародившиеся было лучики греческой дедовщины были скоропостижно погашены. Поужинав салатом и жаренной курицей с рисом, мы, довольные, отправились спать. Надо заметить, что в греческой армии оказалось дохуища турок, можно сказать целое иго. Для тех кто не шарит в политике (блин буду и правильно делают), турки - главные враги греков. Я знал, что турки составляют половину населения Германии и Голландии, но то что они внедрились в греческую армию стало для меня откровением. Думаю, если начнется греко-турецкая война, она моментально закончится. Не вооевать же туркам самим с собой, верно? Ну да и мужской половой орган с ней, с политикой, поехали дальше. День 2. Анафора (построение) Проснулся я утром в полном ужасе. Не было стояка. Я вспомнил самую пиздатую телку, которую любил и представил как она засасывает моего маленького Лейтенанта по самое лобковое оволосенение. Стояка не было. Я представил самую охуительную телку, которую ещё не любил и, которую, к сожалению, ни одному из нас отьебать не предстоит в ближайших 3-4 жизнях, и мысленно отодрал ее так, что с ее виртуальной пизды пошол не менее виртуальный дым. Но стояка не было. Сглотнув навернувшуюся слезу, я снова заснул. Уже днем товарищи-соплеменники довели до моего сведения, что всем вкололи какую-то ерунду, от которой половая пиписька превращается в предмет одежды и может использоваться исключительно для поссать. Так что о таких прелестях жизни как поебаться и подрочить, пришлось забыть минимум на месяц. Другое дело, что дрочить там было положительно не на кого, кроме разве что толстожопой сержантки, частенько удовлетворенно выходившей из комнаты комдива, которому видимо забыли вколоть заветную дозу антивиагры. На построение вышли все. Все кроме наших конечно. У меня осталась сокраментальная запись, где показано как перед строем в 120 турко-греческих рыл с сержантами, лейтенантами и прочими ебанатами, сидят горстка наших, чинно покуривая и попивая греческий кофе- фраппе. Вышел главнокомандующий и начал что-то главнокомандовать строгим-престрогим голосом. Кто-то поднимал руки, кто-то оправдывался, кто-то просто стоял по стойке смирно. Мы же мирно простаивая в конце этого зеленого стада разговаривали вслух и мне перевели сказанное. Оказывается товарищ хер-майор спрашивал кто ещё не позвонил домой, все ли помылись и хорошо ли вам спалось, дорогие мои подонки. -Я хочу видеть ваши улыбки, ребята,- переводил мне друг,- Мы вам всегда поможем, успокоим и, при желании, отсосем. Потом один из сержантов (которых мы называли "ситроенами" в виду схожести их угловидных лычек на погонах со знаком французского автомобильного концерна) показали пальцем на четверых. По непонятным мне причинам, в числе названных был и ваш покорный слуга. Ну и мужской половой орган с ним, подумал я, может хваленный генерал не справляется с напором аппетитного сральника неугомонной сержантки. Для этого и выбрали по виду самых стойких к злосчастному лекарству, а значит и боеспособных не только на ратном поле бойцов. Так думал я пока мы отшагивали вчетвером в какую-то комнату. Представьте себе, я ошибся. В комнате не было ни сладкоголосых сирен, ни прекрасных наложниц с острова Лесбос, ни, даже, медузы Гаргоны, которая одним взглядом может превратить твой мужской половой орган в камень. Это была парикмахерская. Поскольку портить свою прическу в стиле ДэБилана ну ни хуя никак не входило в мои планы, я, понаблюдав немного за действиями местного Сергея Зверева, благополучно сьебал. Придя в казарму и никого не обнаружив, я решил прикорнуть на кровати спящего подо мной турка. Почему-то я был уверен, что он будет не против. Проснулся я от поглаживания пятки и жалобных речей на каком-то неведомом мне языке. Открыв глаза, я обнаружил, что передо мной стоят два офицера и смекнул, что они просят меня что-то сделать, потому что я внятно услышал слово "паракало", то бишь "пожалуйста". Должен похвастаться, что я, как и птица говорун, отличаясь умом и сообразительностью, сразу догадался, что они просят меня проснуться. Само собой два долбоеба были посланы мной в известном каждому здравомыслящему человеку направлении. Но русского слова "мужской половой орган" они почему-то не знали, а я, соответственно, не знал как послать их по-гречески. Пришлось медленно вставать и идти к главному. Тот пригрозил, что выгонит меня домой если буду спать, я ответил, что меня и здесь неплохо кормят. На том по-дружески и разошлись. Вот такая армия, братцы... День 3. Капсими (Чипок) Знаете, первые дни меня не оставляло ощущение, что мне мгновенно присвоили звание дедушки. Та же вальяжная походка, небрежно висевший ремень, с готовностью идущие на мужской половой орган офицеры, и турки, со страстью, достойной лучшего применения, помогающие заправить постель и подметающие под твоей кроватью. Даже не смотря на мои, прямо скажем, невнушительные габариты, все старательно обходили меня стороной. Видимо, показной похуизм делал свое дело. Наступило 9 мая. Этот день бойцы из России собирались провести знаменательно и победоносно. Было запланировано распить недюжинное количество водки и отпиздить двух немцев-близнецов, распологавшихся в соседней казарме. Утром намечалась уборка, но мы с гордым возгласом: "Наши веник в руки не берут!" отправились в буфет, военные зовут его чипок. Там совещались по поводу проноса вожделенной водки и, необходимого к ней бонуса- закуски. Один армянин сказал, что у него есть знакомства на КПП и, соответвственно водке быть. (И откуда только у армян берутся связи даже в греческой армии?) Довольные проведенным референдумом, мы поплелись в казарму для ничегонеделания.Там поговорили с сержантами, где один из наших через нашего же переводчика сказал, что сегодня праздник и немцев мы ебали, ебем и будем любить. И водку в этот день принято употреблять литрами. Другой наш сказал, что такие лычки на погонах как у него у нас соответствуют званию ефрейтора, то есть пидораса. И вспомнил поговорку: "Лучше дочь проститутка чем сын ефрейтор". Перевод этого изречения поменял ебальник этого самого ефрейтора не в лучшую сторону. Он стал каким-то не то что злым, а скорее обиженным. Ещё мы узнали, что местные греки дико любят лизать пешее эротическое путешествие. При этом они делают характерное скрещивание пальцев в ромбе и, блаженно поднимая глаза вверх, облизывают сердцевину этой недвусмысленной геометрической фигуры. Вдоволь наиздевавшись, мы пошли поссать на стоящие в части танки пендосовского производства и, в хорошем настроении, отправились обедать. После обеда (на котором давали спагетти), наших предупредили, что завтра присяга и неплохо было бы погладить форму, чтобы выглядить ещё красивей и чтоб потом показывать фотки с присяги телкам. Гладить нас отправили подальше от глаз, дали один неработающий утюг на всех и, таким образом, избавились от нас до вечера. Там рассказывали истории про то как наши (таких как я там называют руссо-понти) беспредельничают. Пиздят и лейтенантов и генералов, не говоря уже про солдат. И самое худшее, что за это бывает -выгоняют домой с диагнозом йота-пенде, то есть псих (нормальное наказание, да?) Ну а чаще просто дают больше выходных чтоб успокоился. То есть неделю служишь, неделю отдыхаешь... А вот вечером была проверка. Кто-то стуканул про водку (только в тот день мы ее так и не достали) и сержанты кинулись проверять наши ящики. Нужно ли говорить, что даже если бы у нас эта водка была, мы ее хранили бы уж никак не в ящиках. При осмотре моего ящика сержант сделал недвусмысленный жест- типа как насчет травки. Угу, щаз. Гони, говорю, пятихатку и может достану кораблик если будешь себя хорошо вести. Он улыбаясь и что-то бормоча на своем, в непонятках удалился. Что ж они русский сцуки не учат? День 4. Оркомосиа (Присяга) Наступил знаменательный день. Я собирался присягать уже второй родине и уж этот день никак нельзя было обойти трезвой стороной. И огненная вода была добыта! Сама присяга прошла довольно быстро. Нас отвели в чипок (походу чтоб никто не видел этого позорища) и, подняв руку с соединенными тремя пальцами, мы повторяли за свещенником непонятные слова. Да-да, обряд присяги у них проводит священник по всем правилам- со свечами, библией и песнопениями. Через час церемония завершилась, чипок заработал по прежнему расписанию и любой желающий мог стать свидетелем как парни из России пили из бутылок воду, морщились, запивали ее такой же водой и закусывали (спасибо армянину) свежесоленой рыбкой. Когда настроение было поднято выше любой воображаемой планки, мы вернулись в казарму и попали как раз на построение. Очередное поднимание рук на отеческие вопросы и тут самый старший, он же и самый смешной из наших (мы прозвали его Старик) на один из вопросов наугад поднял руку с громогласным криком "я"! Он оказался единственным, в 120-тирыльном строю кто это сделал и недоуменно смотря по сторонам спросил: "А чо он хотел-то?", - "Да он спрашивает кто ещё не мылся", -"Он ебнулся чтоли, я все 4 дня моюсь каждый день"- логично изрек старик, которому было 33, но выглядел он со своей сединой на все 50. Потом я поспорил с одним из наших, что он покажет сладкожопой сержантке мужской половой орган и тот, недолго думая согласился. Греческий он знал и, поэтому, подходя к греческой Дженифер Лопез в погонах и почесывая мудями он завел с ней разговор. Перевода я не знал, но спустя минуту перевод не требовался- богатырский мужской половой орган приятеля был благополучно извлечен и Мисс Армейская Задница под дикий хохот моих сопленников, покраснев и смущенно хихикая, удалилась. Через час все отправились шагать. И, что удивительно, нас тоже не забыли. "Ну, эт вы зря"- ещё тогда закралась у меня мысль. И я оказался прав, разрази меня Зевс. Уважаемый втыкатель наверное осведомлен как шагают наши доблестные содаты в не менее доблестной советской (читай российской) армии. Так вот, строевая греческая отличается если уж не в корне, то в дубле уж точно. Как вам объяснить... Вы можете представить, что Папа Карло поставил производство Буратин на конвейер и всех продал в греческую армию за магарыч. Или ещё вспоминается Урфин Джус из продолжения "Волшебника Изумрудного города" и его деревянные солдаты. В общем поржать есть над чем. Чем мы с упоением и занимались. Мы скромно прогуливались позади строя, сзади плелся Старик (через считанные минуты он развернулся и пошел в кафе), а нормальные солдаты что-то ритмично выкрикивали. Ну я сначала поддерживал их возгласами: "Рос-си-я впе-рёд", потом в тот же ритм "Я вас всех е-бал", а когда и это наскучило, затянул патриотичное: "Россия, священная наша держава..." Стоит ли говорить, что это был первый и последний опыт строевой для вашего покорного слуги и его трехмесячных сослуживцев. Ну, а на следующий день нас всех разослали по разным частzv. Причем нарочито заслали всех поодиночке в разные части. Потому что один русский - это человек, а два - уже мафия. Я же попал на турецкую границу, где военная часть совсем уж бессовестно напоминала санаторий и где было много-много... нет, не диких обезьян, а черепах и змей. А природа там, своей первозданностью и чистотой, навевала воспоминания о горах Кавказа... Но это уже совсем другая история... (Зе энд)
в тридевятом царстве в тридесятом государстве. не скажу что у нас веселее или груснее. по другому и оттого печально =-)
На удаве ник Дрочь-в-ночь Правда руки так и не дошли чтоб написать что-то еще... Добавил продолжение (день 3-й и 4-й).
Если что я не русский, а грек. А вести себя смело и похуистично не значит быть быдлом. Не хрен было меня в армию забирать
